J’aime pas Noël!

pourquoi je n aime pas Noel

Voilà, c’est dit.
J’aime pas Noël.
C’est comme ça.
Viens que je t’explique pourquoi…

Oui, je sais, c’est pas normal de ne pas aimer Noël.
Tout le monde aime Noël.
Ben wé.
Tout le monde Sauf Moi.

Déjà le rouge et le vert, moi ça m’agresse.
Je sais pas pour toi, mais je n’aime pas cette association de couleur.
Le mec qui a inventé Noël il aurait pu faire un effort.
A la limite rendre le truc un peu girly.
Parce que Rouge Pétasse et Vert Forêt, ben moi ça me fait penser direct au bois de Boulogne. 
Pas très glam’.

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En plus le Père Noël n’existe pas
Plus gros foutage de gueule de tous les temps.
Mais quelle arnaque!
Je l’ai attendu. Je l’ai rêvé. Je lui ai parlé (j’avais pas trop d’amis quand j’étais petite, alors je me suis dit : quitte à avoir un ami imaginaire, autant qu’il ait la classe, alors j’ai choisi le Père Noël. Pas sa femme, j’étais pas sûr qu’elle ait accès à la CB magique).
Et le Mec il s’est jamais pointé chez moi.
Ha si. Une fois. J’avais 5 ans.
Mais j’ai bien compris qu’on se foutait de ma poire quand le Père Nouwel  en bas de survet’ Lacoste a commencé à me parler avec le même accent de blédard que mon oncle. Oncle qui s’était lui même volatilisé comme par magie 5 minutes avant.

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Aussi, tu te casses la tête pour faire des cadeaux à tout le monde, alors que personne ne t’en fait
Bon, c’est vrai, ils ont peut être une excuse… à 4 ans tu gagnes pas assez bien ta vie pour gâter tes tatas.
Mais quand même. Ils pourraient faire un effort. Moi je connais des petits enfants chinois, qui, au même âge, sont capables de te fabriquer une paire de Minelli.
Alors faudrait quand même commencer à se remettre en question les gars non ?

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Après, faut dire que quand t’as pas de gosse, aucun intérêt de faire tout ce cinéma pour les garder sages pendant toute l’année.
A la limite sur moi ça pourrait marcher.
Genre : « si tu fais la vaisselle tous les jours, que tu laves mes caleçons en temps et en heure et que tu me fais à manger tous les soirs, tu auras  un beau cadeau à Noël ». 
OK Mec. Mais en même temps on est mariés.
Alors potentiellement ce qui est à toi et à moi.
Donc me casse pas les bonbons et passe moi la Carte Bleue stp.

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Les décorations c’est moche.
Et puis ça sert à rien.
Et puis le temps que tu les mettes, Noël c’est déjà fini. 
Ce qui veut dire que je me casse la tête à passer des heures au magasin, choisir des couleurs, créer un style, tout mettre en place, trouver que c’est moche, tout enlever, tout remettre en place, trouver que c’est bof, puis accepter ma misérable vie… pour que le lendemain de Noël je dégage  tout dans un carton ?!?
T’es sérieux là Mec ?!

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Les sapins ça pique, ça tombe, et ça pousse pas.
Chez moi la relation c’est gagnant-gagnant.
T’es une plante, je t’arrose : tu fais des fleurs.
T’es un meuble, je te nettoie : tu conserves mes choses.
T’es une carotte, je t’arrache des mains du supermarché qui te vend à un prix misérable, qui t’exploite, qui te balance sur un étalage de légumes au rabais,  alors que t’a  mis des mois à pousser, à orangir, que t’a galéré pour te faire remarquer parmi toutes tes petites copines les carottes par SuperAgricultor : et moi tu me nourris.
Ben quand t’es un sapin, le minimum syndical : je t’achète, je te décore, je m’extasie : tu pousses.
Si t’as pas compris ça Mec, on peut pas s’entendre toi et moi.

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Après Noël : la dinde c’est moi!
Alors je me casse la tête à faire attention à mon bodybody toute l’année.
manger des artichaut pour pas me transformer en patate.
Et le soir de Noël tu me fais manger du foie gras.
Du foie gras mec.
Ce qui veut dire qu’il y a un canard, qui s’en bat les flancs de manger comme un porc. Qui s’empiffre. Qui se transforme en pigeon obèse de compèt’. Qui se tape des Snickers et des M&M’s pendant que je suce des feuilles de  salades.
Et tu voudrais que Moi je le bouffe???
Ha wé d’accord. Ha ben c’est guingette the night la vie.
Le mec y s’fait plaisir et c’est moi qui grossis du cul. 
Bravo la parité.

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Tout ceci étant dit, si tu veux me faire aimer Noël, je te propose de m’envoyer plein de cadeaux :

Ma wichlist de Nouwel :

-un poney de blogueuse. Parce que j’aime pas les poneys. Et comme ça je pourrais le manger
-une paire de tétés (libre à toi de choisir la taille)
un enfant capable de me fabriquer des Minelli (histoire qu’il serve à quelque chose une fois dans sa vie)
le mec qui a inventé le fois gras. J’aimerai bien essayer sur lui. Juste comme ça. Pour voir.
un mec avec des muscles, muet (qu’il m’emm****de pas), sourd (histoire qu’il bronche pas pendant que je lui raconte mes problèmes existentiels), orphelin (oui à choisir, y’a pas d’mal à s’faire du bien), et riche (c’est obligatoire)
un laser à cons (c’est magique, tu pointes sur un Con, plouf, il explose, trop drôle)
un Hubot pour faire le ménage. Parce qu’ils sont marrants. Tu peux leur faire la misère et ils sont toujours gentils. Sauf quand ils cherchent des clés USB. Là ils te tuent. 
-des glaces Häagen Dazs Noix de Macadamia magiques qui font pas grossir et qui sont quand même méga bonnes, et comme ça JE reste quand même méga bonne.
un arbre à Twix. Avec des Twix à l’infini. Eté automne printemps hiver. Dans le bon sens. Parce que j’avais la flemme de me souvenir du sens des saisons.
un clone de moi pour aller travailler pendant que je dors et que je profite de la vie. Et pour faire à manger à mon mec. Et pour écouter tous les gens que j’ai pas envie d’écouter.
100 000 visiteurs uniques sur mon blog chaque jour. Qui m’aiment. Et qui rigolent à mes blagues.

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Je vous fait des milliers de bisoux avec de l’amour, du foie gras, des poneys et des Twix magiques dedans !

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